Виртуальный Норильск v.1.5
Снегород
:)
Смехопилорама :)


[Мочна пошутить]



IGI  Мальчик

Женщина поймала такси.
- Куда?
- В роддом!
Таксит летит как сумашедший!
- Мужчина не гоните! Я на работу!

2004-10-30 11:25:29 - °131


Фантик  Мальчик

2 "Нас многа"
Хватит уже перепечатывать сюда рубрику "хУмор" из журанлоff "Хакер" за 2001!!! А то я Данечке пожалуюсь и он Федю на тебя натравит...=)

2004-10-27 08:31:56 - °129


Ja

2 вариант

Маленкий ежик бежит и хохочет
Высокая травка 3,14ську щекочет

2004-10-25 14:04:35 - °128


Аноним  Девочка

Маленький безобидный стишок про ежика

Ежик по лесу бежит и гогочет
Ежику травка 3,14 3,14ску щекочет
Кончилась травка - гравий пошел
Ежик домой без 3,14 3,14ски пришел....

2004-10-25 07:21:16 - °127


Tatiana  Девочка

Скоро лето:)

2004-10-24 18:22:40 - °126


13  Мальчик

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!

2004-10-22 13:42:44 - °124


13  Мальчик

Рабочий анекдот: дегенеральный директор.

2004-10-22 13:36:34 - °123


Аноним

Забей! кричал тренер.
И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.

В игре с Португалией наши слишком буквально поняли букмекерские ставки
один к семи.

Кто как напивается (продолжение):
атеисты - до чертиков
попы - до крестиков
пастухи - в рог
пекари - в ломоть
стриптизершы - в сиську
гинекологи - в письку
проктологи - до усрачки
проститутки - до упаду
мудрецы - до умопомрачения
компьютерщики - в коврик
программисты - в бейсик
строители - в лом
сварщики - в дугу
электрики - в ноль
сантехники - в отключку
шоферы - в баранку
президенты - до полного импичмента.

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

2004-10-21 01:19:58 - °119


Аноним

Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, - слезь с нее".
Некоторые руководители же часто руководствуются другими стратегиями:
- достают более сильный кнут;
- говорят: мы и раньше скакали на дохлой лошади;
- посещают другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;
- создают отдел по оживлению дохлой лошади;
- организуют тренинги, чтобы научить лучше скакать на дохлой лошади;
- изменяют критерии, определяющие, что лошадь мертва;
- доказывают, что их дохлая лошадь быстрее и дешевле других;
- пересматривают производственные условия для дохлых лошадей

2004-10-20 06:48:02 - °118


ZLOбный Гном

Про Гномикоф - Nice :0))

2004-10-18 00:19:35 - °117


Их много

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится
рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

"Проезд не занимать - Проколю шины."

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Тот, кто изобрел колесо, был идиотом. А тот, кто изобрел остальные три,
был гением.

2004-10-17 16:40:23 - °116


Нас МногО  Мальчик

Как избавиться от соседей

Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после
насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и
погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно
отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься
наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает
тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать+
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль,
Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов
пятилетней давности.
- А чего это еще за Лориса?
- Крофт+.Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет.
Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь
ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную
кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно
покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот
уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке+

Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает
издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем
не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской
машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к
действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание -
кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия
опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут
грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого
собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься
в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим
питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой
в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг
включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое
постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти
странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все
ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!


Хэй герл хэй бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении
недели или двух необходимо будет устраивать мега- безбашенную вечеринку. В
час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь
все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к
стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи
хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-
инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего
дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте:
повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки
из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки,
тюбики от клея Момент , использованные презервативы и невменяемые
товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек
пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально
осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же
неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о
соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли,
скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.).
Вечеринка+у Мэнсона дома+гуляют все торчки и некрофилы района. Когда
охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или
нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство
происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также
провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот
момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и
вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай
соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и
заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно
подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа
застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих
в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья
вам, счастья в этом ми-ии-ре большом+ .


Оставайся, мальчик, с нами+

Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально,
на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно
попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все
психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что
от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и
минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно,
хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители
переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя
дурной компанией после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется.
Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с
вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране
угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную
малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на
лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю
мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно
проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых
манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать
какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио Русский Шансон
. Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся
руке: Мы были этапом+на северной зоне+и ты, малолетка, не ведала
зла+та-та-тата-нана-на-на-на . Ну и, конечно, ты просто обязан проводить
девушку в школу+передвигаясь естественно короткими перебежками от одного
дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.


Кащенко онлайн

Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на
котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько
баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей
голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый
биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст
и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь.
Ну что еще+по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю
слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет -
искусственый член внушительного размера и, пожалуй, закапай глаза
какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду
и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво
стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай
загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям
квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси
какую-либо из приведенных ниже фраз:
Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!
Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт
ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна.
Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник
Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!
Алиса+мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах.
Соси, детка, cоси! , - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в
рот фаллоимитатор.
Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер
Дельтаплан!

Месть Вуду

Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех
ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы,
морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай
все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами.
Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя
каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай
можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших
традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери
этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок
колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в
кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив
ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь
смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться
на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой
сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с
жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет+.Да ты
сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях
полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах;
о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп;
о+ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный
приговор, можешь смело заявить: Он сам виноват - нечего было мне спать не
давать!

2004-10-16 23:16:20 - °115


Нас МногО  Мальчик

«Дневник ослика Феди»

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля


Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля


Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля


Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля


Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля


Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля


Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля


Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля


Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля


Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля


Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля


Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля


Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля


После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля


Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля


Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля


Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля



Очень болит попа…

2004-10-16 23:14:59 - °114


Ja

Если истинно итальянское блюдо - пицца... то у русского - напицца %0))

2004-10-16 13:21:20 - °113


Ja

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...
***
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

***
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

***
Обкумарились Вини-Пух с Пяточком - идут по лесу. Вини-Пух поворачиваеться к Пяточку и как даст ему в рыло. Пяточок падает и орет:
- За что Винни...
- А ты что, свинья, идешь сзади, молчишь и всякую фигню про меня думаешь...

P.S. Ыыыы %0))) "пята-чмок-чмок-чмок" %0))))
Кисонки %0)) супер :0))

2004-10-16 10:27:49 - °112


SUN KeepeR  Мальчик

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни.
Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и
кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко
зевая, спрашивает:
-Пизды что ли?

2004-10-16 08:28:11 - °111


SUN KeepeR  Мальчик

Идет бал. Все танцуют. Нарядные. Вдруг из-за дверей сос тороны лестницы доносится жуткий мат и топот. Вваливается в три пизды пьяный поручик Ржевский, грязный, несет как от помойки, небритый и волокет сзади за собой на веревке ржавый унитаз. ставит его посреди танцующих и начинает громко и вонюче срать. затем достает сигарету, подносит к ней зажигалу и говорит: "я надеюсь, дамы не будут против, если я закурю?"

2004-10-16 08:26:00 - °110


SUN KeepeR  Мальчик

Бог обращается к Адаму и Еве:
- остался у меня дар писать стоя... кому нужен....
Адам вскочил сразу:
- Мне...
Выпендриться хотел перед Евой, Ева подумала - ну ладно, он же мужчина, так и быть уступлю....
Бог наградил Адама даром писать стоя..... и собрался уходить, но тут Ева его останавливает:
- а для у меня у тебя есть что-нибудь Боже...
- Ах да, совсем забыл....
И наградил Еву множественным оргазмом....

2004-10-16 08:24:40 - °109


SUN KeepeR  Мальчик

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности,
отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.

------------

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.

------------

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

2004-10-16 08:23:24 - °108


13  Мальчик

2004-10-16 00:24:07 - °107


13  Мальчик

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра - Стукачок...

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник!
- Винни, за что?
- А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!

Сидит Винни Пух на пне, вдруг из кустов выскакивает Пятачек и говорит: "Пух, Пух, привет между прочим!" и шасть опять в кусты. Пух думает: "Странный сегодня какой-то свин". Тут Пятак снова из кустов выскакивает , и опять: "Пух, Пух, привет между прочим!". Пух просто прифигел : "Никак Пятак подлянку задумал, надо быть на чеку". Только он это подумал, а Пятак снова выскакивает из кустов и только рот открыл, а Винни Пух как заорет соскакивая с пня :
- Пятачек, Пятачек, а не пошел бы ты на х%й на всякий случай!

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе! Накаркал, свинота!

2004-10-16 00:16:56 - °106


13  Мальчик

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь с##ать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок...

2004-10-16 00:05:07 - °105


13  Мальчик

Просыпается Винни-Пух с жуткого бодуна. И думает:
- Господи! Башка-то как болит! Может, пойти Пятачка на хуй послать - вдруг полегчает?
Побрел он к Пятачку. Приползает к его дому, стучит в дверь долго-долго. Наконец дверь открывается, на пороге появляется Пятачок - тоже явно с бодуна:
- Винни, ты что ли? Иди на хуй!
Винни-Пух задумчиво:
- Тоже вариант...

2004-10-16 00:03:10 - °104


13  Мальчик

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Видит - мимо идет Пятачок. Винни ему кричит:
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Пятачок залез на дерево и отодрал Винни-Пуха. А через два дня пошел дождь, и Винни-Пух отклеился.

2004-10-16 00:01:03 - °103


13  Мальчик

Идет по лесу Пятачок на костылях, на глазу - повязка. Навстречу ему - Винни-Пух:
- Пятачок, что с тобой?!
- Да вот, с Кабаном на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.

2004-10-15 23:59:40 - °102