 |
Смехопилорама :)
[Мочна пошутить]
|
|
Акция в нашей столовой: "Купите 10 пирожков и соберите собаку" %) 2004-11-13 05:18:50 - °169 |
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
Белые тапки - эмблема печали
В каждой женщине должна быть загадка,
а также подсказка и отгадка
На заработанные от сдачи макулатуры деньги пионеры покупали проституток и
отпускали их на волю
Женщины могут все, но некоторые - стесняются
- Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.
- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый
вечер" и "совсем оху#ли".... 2004-11-11 11:45:37 - °168 |
2004-11-07 21:10:59 - °167 |
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
В налоговое управление пришло письмо:
..."Я сегодня всю ночь не мог заснуть - мучала совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.
PS: если и сегодня не усну - вышлю остальное".
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому: "Смотри - идет собака с двумя ху#ми". 2004-11-07 20:54:37 - °166 |
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две
копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку... 2004-11-07 16:46:23 - °163 |
2004-11-07 06:22:45 - °162 |
2004-11-07 05:53:37 - °161 |
2004-11-04 23:13:35 - °160 |
2004-11-04 23:10:42 - °159 |
Если бы мой палец был пистолетом, а не вялой сосиской, и не тухлой катлетой,
Ты-бы-никогда меня... не позабыла, и всегда любила.... Но ты же подцепила...
какого-то дебила, я взорвался тогда... как вязанка тротилла, ты же пальцем
слегка... у виска покрутила и с дибилом свалила....
ТЫ ДАЛЕКО, ТЕБЯ РЯДОМ НЕТ, И ТЕПЕРЬ С ТОБОЙ ТВОЙ НОВЫЙ ПИСТОЛЕТ...
ТЫ ДАЛЕКО, ТЕБЯ РЯДОМ НЕТ, НО ПОМНИТ О ТЕБЕ МОЙ ПАЛЕЦ ПИСТОЛЕТ...
ТЫ ДАЛЕКО, ТЕБЯ РЯДОМ НЕТ, НО СМОТРИТ НА ТЕБЯ МОЙ ПАЛЕЦ ПИСТОЛЕТ... 2004-11-01 22:48:25 - °158 |
Россиянин опаздывает на спектакль в Ла Скала. Вламывается в зрительный зал, к нему подходит билетер:
- Тс-с-с-с... Тише, пожалуйста...
- А что, уже все спят?
В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
-Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
-Ван гог.
-Ох-х@#еть.
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Hа хоккейном матче. Комментатоp:
- Пpямой пас, удаp, шайба летит в комментатоpскую кабину!!!.. Шмена шаштава...
Идет игра "О, счастливчик!" На месте игрока - Децл. Ведущий спрашивает:
- Что такое Ситилайн? А: провайдер; B: грейдер; C: тендер; D: дебаркадер;
Децл:
- Ну, не знаю... Но это ,типа, модно.. Да, это модно...
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а!
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а!
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х@ячу...
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..." 2004-11-01 01:32:09 - °157 |
- Какие нечестные люди! - возмущается Пиппино. - Ктото из гостей украл у нас две ложки.
- Какие? - поинтересовался приятель.
- Да серебряные. На них еще была гравировка: "Отель Бертолучио". 2004-10-31 21:33:43 - °156 |
Итальянец говорит продавцу:
- Пожалуйста, один литр вина.
- Красного или белого?
- Всё равно, дедушка почти ничего не видит. 2004-10-31 21:33:16 - °155 |
Италия. Первая брачная ночь. Невеста уже давно лежит в постели. Молодой муж стоит и смотрит на звезды. Невеста кричит ему: Дорогой, иди ко мне. Муж остается на месте. Молодая жена повторяет свою просьбу 100 раз. Всё остается без изменений. Наконец она сама выходит к нему и спрашивает в чем дело. - Понимаешь, отвечает тот. Вчера мне мой отец сказал: Это будет самая прекрасная ночь в твоей жизни. Вот я и смотрю чтобы ничего не пропустить. 2004-10-31 21:29:44 - °154 |
Неаполь.Многодетная мамаша даёт интервью.
- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино.
- А как Вы их различаете? - спрашивает журналист.
- Я их зову по фамилии! 2004-10-31 21:28:37 - °153 |
В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал:
- Дайте мне что похуже.
- Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее ! - возразила хозяйка.
- Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучит тоска по дому.
Итальяно форЭва %0) 2004-10-31 21:26:43 - °152 |
Одна иностранка заходит в итальянскую булочную и видит, как булочник раскладывает на волосатой груди круглые лепёшки.Женщина опешила.
- А что здесь особенного - заявил булочник - вот Вы зайдите сегодня вечером, тогда покажу, как я делаю дырочки в бубликах. =))) 2004-10-31 21:25:21 - °151 |
Норка, у меня запасы анекдотов подходят к концу 80) 2004-10-31 21:15:07 - °150 |
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
-A-a-a-a, Чехов - гад, сука и сволочь! 2004-10-31 21:13:38 - °149 |
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое насилуют!
- Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. 2004-10-31 21:12:35 - °147 |
Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает:
- Ты куда летишь не видно же ни черта?
- А вы как в море идете когда туман?
- По приборам.
- Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет. 2004-10-31 21:09:07 - °145 |
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Тоды что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
Февраль. На улице минус 25. У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист) - ???
(Проститутка) - Таксист, Е**аться любишь?..
(Таксист, оживляясь) - Ну...
(Проститутка) - Ну иди, по**бись. У тебя колесо заднее спустило... 2004-10-31 20:54:26 - °139 |
Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
- Повезете?
- Повезу.
- А это такси?
- Да, такси.
- А почему шашечек нет?
- Слушай, тетка, тебе надо ехать или шашечки?
- Мужик, до вокзала троих подвезешь?
- Так вас же двое !
- А ты что с нами не поедешь? 2004-10-31 20:51:12 - °137 |
В аэропорту подходит негр(Н) к таксисту(Т) и говорит:
(Н) - В центр, брат!
(Т) - Носорог тебе брат!
(Н) - 100 баксов, брат!
(Т) - Садись, брат!
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись.
Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, помотpите там на заднем сидении. Обе лежат? 2004-10-31 20:43:46 - °135 |
Точно. Давайте на этой неделе рассказывать анекдоты про таксистов. ¦] 2004-10-31 20:37:06 - °132 |
[«] [1] [2] [3] 4 [5] [6] [7] [8] [»]
|
| |
