 |
Смехопилорама :)
[Мочна пошутить]
|
|
2 Ja:
У китов около 3-ёх метров. ¦] 2004-10-15 22:55:30 - °99 |
продолжение "Истории одной попойки"
Выслушав всю эту продолжительную тираду, наш герой («Это уж точно «герой», довел девушки до слез!!!»- проговорил закадрировщик) трясущимися руками сгреб сдачу со стола в лопатник… Ему было нечего сказать… Двумя четкими движения руки, слегка поморщась, один за одним отправил два стаканчика водяры по пищеводу в желудок, влил внутрь сок, выдохнул, достал из кармана пачку «Winston Lights», открыл, щелчком по низу пачки выбил сигарету, поймал зубами, подкурил…
- Да что вы…(себе позволяете!..) - хотел он, было ответить ей, но осёкся на полфразы… - Извините, я даже заднее мысли не имел…это, блин я даже… ну не…да еб твою мать…это не вам, я хотел сказать, что (внутри него проснулся помпезный красавец рыцарь, со всей чистотой души и помыслов он начинал круговерть слов, от которых светские дамы падали в обморок, а холеные кавалеры вызывали его на дуэль (так, ради приличия), потому что знали, что тягаться с ним ни в словоблудии, ни ратной сече не возможно, а он был честен, смел, добр, справедлив, силен, умен и молод…) не хотел вас коем образом обидеть, оскорбить или унизить. Я понимаю всю тяжесть вашего положения и не могу смотреть на сие безобразие спокойно. Я всего лишь, без злых помыслов хотел предложить вам свою скромную помощь, пусть не большую, но от чистого сердца, а если бы вы соблаговолили мне составить компанию сходить со мной в театр или в кино или еще куда-нибудь на ваш выбор, то я бы был самым счастливым человеком на свете. Я предлагаю это Вам, потому что вы мне понравились…
« Ну нифига себе, загнул… А я то, уже в нем разочаровался… Но все равно, он далек еще от моих лучших моментов… Ставлю сотню рябчиков против твоего полтинника, что она либо пошлет его пьяную личность проспаться, либо скажет, что он не в её вкусе…» - влез закадрировщик, остановив пленку в проекторе…
Здесь требуется авторский комментарий… Начнем с закадрировщика:
ФИ: Закадрилав (честное авторское, так и написано в паспорте) Дмитрий;
Возраст: 34 кода (не расшифровать…);
Рожден: в степях Херсонщины;
Положение: 7 месяцев… холост;
Увлечения: женщины, девушки, (по обоюдному согласию) девчонки…(а дальше статья);
Болел в детстве: за качественную контрацепцию;
Образование: среднее узконаправленное;
Осторожно!!! Специалист: узкого профиля;
Армия: служил, комиссован досрочно, из-за способствование увеличения процента рождаемости у жен офицерского состава…
Комиссован из армии с формулировкой: в ответ на слова майора Сало-Горилкина перед ротой солдат «Поздравляю, товарищи моя жена тройню родила», сделал шаг вперед и сказал: (цитирую) «Рад стараться товарищ майор!»;
Работает (подрабатывает): днем и ночью, в жару и в холод, почему-то всегда «за кадром»;
Погоняло: «закадри»;
Эрекция (реакция) на погоняло: бурная, продолжительная…;
не ГЛАСНАЯ должность (совершенно секретно): «боец невидимого фронта»;
Вывод: «темный жеребец».
Закончим тем, что спор дело благородное, но…
как гласит народная мудрость, «кто спорит, тот помета страуса не стоит».
как говаривал мой DEDушка «не спорь с дураками - проиграешь…».
как показывает практика «не играй на деньги».
Я деликатно отказался от спора, тем более на деньги, сославшись на то, что не хочу портить и без меня шаткое финансовое положение сего субъекта… Был обозван «трусом»… Тормоза не сработали… Встал… Показал… Кто в рассказе хозяин… Пригрозил исключение… И гордо вернулся на исходную…
Ах да, чуть не забыл, литературные критики, не сильно напрягая свои литературные мозги, сочтут мой поступок не обоснованным, в плане того, что если он автор, а не плагиатор, то по всей авторской мысли должен знать чем же все закончится, а если он это знает, то должен обязательно согласится на спор и выиграть деньги… «HAPPY END»…
Ага, как же, ждите… вафлю сладкую сосите, полижите эскимо и чего-нибудь ещё… Если эти «великие» люди думают, что автор знает как, и в каком направлении развивается авторская мысль, то они очень сильно ошибаются - мысль автора «потемки», при просвечивании рентгеном не увидишь, при личном досмотре нашими доблестными «стражами неизвестно чьего порядка» не нащупаешь, носом оперативно-розыскной собаки не понюхаешь, да потому что ее нельзя предсказать ни как приход апокалипсиса, ни как явление новой мессии, которая вытащит людей из лап анафемы…
Авторская мысль имеет только две характеристики: внезапность (мужчины, представьте себе такую ситуацию, приходит ваша любимая девушка и говорит «я беременна от тебя…», ВСЁ - прощай холостятская жизнь) и живучесть (пример, думаю, не нужен, потому что мужчины представляют из-за какого, как бы сказать, что бы не обидеть, «сперматозоида» им приходится устраивать последний для себя холостятский мальчишник (но это событие не обязательно), это надо ж подумать - обошел все известные средства контрацепции, и вот он «здаствую, папа, это а»).
Поэтому не говорите «гоп», пока не увидели на кого вы прыгнули (совет девушке: не кричите «ай», пока не увидели кто сверху, если не тот, то можно добавить безотказное оружие «насилуют»…) Автор автору рознь… Кто не со мной, тот против меня…
Слушая средневековое признание не понятно «в чем», девушка пересадила свои глаза с мокрого места на сухое, повернулась лицом, не отводя ладоней от лица, развела палицы, так что сквозь них стало видно парня не трясущегося, а стоящего по стойке «смирно», не пьяненького (как её сперва показалась), а очень даже «находящегося в трезвом уме и твердой памяти», симпатичного, явно не из числа завсегдатых клиентов, смешного, а не угрюмо-задумчивого… Её прохватил смех, сначала сдержанный, потом бесконтрольно-истерический… Слезы обиды сменились слезами радости…
- …Вот! - добавил наш герой…
- Ну вы меня от души повеселили… Я понимаю что погорячилась, но всё-таки, что вы там, - она опустила взгляд на две упругие полусферы, - высматривали, и почему вы в столь поздний час здесь…
- Я просто…просто не мог удержаться… Вы такая красивая…
- Ага, кое-что проясняется, - с долей кокетства провозгласила девушка,- тогда, что вы делаете здесь, почему тряслись как осиновый лист, почему пили…А?
Кто видел семейные разборки молодых пар, тот меня поймет, со стороны это смотрелось примерно так же как, муж пришел домой хорошенький, на пороге его встречает жена и спрашивает «где был?», «на кладбище…», «а что случилось кто-то умер», «ты не поверишь…там все умерли…». Это я к слову сказать, что девушка с настойчивость жены допытывалась до истины, а наш герой в роли муже с остротой ума Сократа лепил единственно логически-верные отмазы… По крайней мере, так смотрелось со стороны, но существовали несколько немаловажных отличий, во-первых, они не муж и жена, во-вторых, он не Сократ, в-третьих, (что самое удивительное) он говорил правду…
«Не верит», подумал герой, ну что ж расскажу как есть, а потом решу, что делать дальше…
- Я возвращался от друзей домой, что я делал у них, наверное, понятно мы отмечали не понятно что, но это не суть важно, ехал в лифте, со мной ехали парень и девушка, лифт остановился, явно не доехав до низа, я вышел (соврал он и сглотнул слюну, которая активна начала смачивать ему рот, от дурных воспоминаний), там двое «скинов», ну все думаю попал… Они на меня так косо посмотрели, но тут парень с прибалтийским акцентом наехал на российские лифты, они бросились на него стали избивать, я подумал что мне лучше убежать пока сам не огреб… Не знаю сколько этажей я проскочил одним прыжком, но оказался на улице, бежал наверное вечность оказался на остановки, меня трясло, решил выпить… и вот я здесь… Скажи я трус?
- Нет, ты поступил правильно, - вымолвила девушка, понимая весь ужас ситуации, - нужно позвонить в милицию, сообщить о произошедшем…
- Улица Героев д.7 подъезд 2, скажешь, что прибежал парень весь испуганный, трясся хлопнил стопарик, рассказал все, попросил позвонить в милицию сообщить о произошедшем, сказал, что учится на 3 курсу юрфака ВГУ… Больше ни слова, если приедут к тебе попросят описать меня не бойся ничего, говори как есть, в чем одет, обут, какого роста, поняла…
- Да… А ты куда?
- Я домой потом скажу, что был взволнован, поймал такси и поехал домой… Всё я ни в нем ни виновен… Они мне ничего не предъявят… Так ты принимаешь мое предложение погулять сходить куда-нибудь…
- Я подумаю, зайди дня через два, а если хочешь, позвони, вот телефон 12-85-00.
- Запиши мне куда-нибудь, а то я не запомню …
- Ручка у меня есть, а вот куда записать не знаю…
- Пиши мне на ладони…
Не понимаю студентов, которые что-то записывают у себя на руке, это же примитивно, да и неприятно к тому же…
- Записала?
- Да…
- Ну всё пока… Звони в ментуру…
Вышел на улицу, вечерняя прохлада давала о себе знать, народ куда-то рассосался, хотя стоп, есть одна… И тут рассудок его помутнел… Накрыло капитально, 200 грамм, к тому что еще не выветрилось, это вам не… «Фауст» Гёте… Обернулся в сторону магазина, девушки не было «видно ушла в коморку, звонит в ментуру, значит 5 минут, чтобы слинять у меня есть…» Силы его покинули и он с грохотом рухнул на тротуарную плитку…
Где и был подобран «службой доставки дров»… 2004-10-15 21:09:22 - °98 |
Ниже опубликованое, советую прочитать, авторское прво принадлежит моему лучшему другу VeTaL ику , к сожалению это только первая часть его рассказа. Для тех кому это понравилось : продолжение будет приблизетельно через неделю :)
История одной попойки.
«Сны великая штука…» «Научно не доказано, что представляет из себя сон (единственным критерием такого высказывания послужило «полное отсутствие» как научных точек зрения, «что же все-таки такое сон», так и «науки» как таковой)». По крайней мере, так думал он…
«Кто, кто! Дет Пыхто!» На самом деле, самый настоящий (если можно применить слово «настоящий») человек, хотя… Скорее всего, обычный (две руки, две ноги, а посередине… Нет не гвоздик… Пожарный шланг чудовищных размеров… Похожий из далека на туловище анаконды - торс. Ну и конечно, как у всякого уважающего себя мужчины, голова-головушка…). Голос за кадром: «Поднимите женщину она же в обмороке… Вечно с ними проблемы, судят о чем-либо в меру своих характеристиках - 90х60х90!!! (в данном случае это: вес, рост, возраст).» Да о чем это я… Ах, да, «там чудеса там леший бродит, соседка за стеной сосёт…» Постойте, постойте какая соседка…
Я же о наше, точнее о моем «герое», не побоюсь этого слова «антигерое», хотя «вскрытие покажет» сколько он брал ЛИГРалей (Литр*градус/кол-во пивших рыл)… Но много…
СТОП!!! Что это я о грустном, да о грустном, так и умереть можно… Одно радует - вчера ему было весело… Хотя, во время дружеской попойки, он несколько раз молился «фарфоровому богу», по-русски говоря, он сделал несколько ходок к уникальному изобретению человека - «санузлу»… Вот стоял он перед этим чудом смотрел, а потом его стало «неудержимо рвать на Родину» к, до боли знакомым, деревенским, земляным сартирам… И тогда было весело только его друзьям…Ну это все лирика…
Позже, когда оклемается мой герой, я вам его представлю… А пока проснулся он от жестокого чувства сухости во рту, именуемом в простонародье «сухняком», а по научному «сушнякус-после-попоикус» или «похмельный синдром». Голова гудела как рев советстких бомбардировщиков над Берлином… «Ага,- подумал он - вечер удался!»
Уважаемый чтец, не подумайте что он ставил целью «нажраться до свинячьего визга», нет, он свою меру знал «Упал - всё «мера»!». Причем если упал на улице, то, возможно, подберут «санитары леса», отвезут на вытрезвление, установят личность, составят протокольчик, и если пронюхают, что ты уже попадал в красную книгу, это уже точно мера, причем пресечения, в виде административного ареста на «n»цать суток…
Но с нашем героем такого казуса не стряслось… До дома до хаты его доставила «служба доставки дров», только адрес сообщи и доставит без проблем, а так же заведет в квартиру, и обслужит, как постоянного клиента, коим и являлся наш герой…
Ну а пока он продирает глаза со славами «ох, и загорел я», и не знает, точнее, не помнит о сием обстоятельстве…
- Ну, чего стоим, кого ждем? - продрав глаза, сказал он, заглядывая под довольно-таки тяжёлое и теплое ватное одеяло, где еще красовался, непонятный с высоты птичьего помёта орган…
- Это ты мне? - донесся нежный женский голос из душа, но он ещё не догадался откуда…
- Кто здесь??? - ошарашено, подпрыгнув, на разложенном диване взвопил он.
- Да это же я! - прозвучал ответ.
- Кто я? - ещё недоуменнее взвопил он, - И где ты есть?
- Я здесь, - услышал он.
- Где здесь?
- Да я тут! - последовал ещё более сложный ответ.
- Где тут?
- Да в душе я, сейчас выйду, это я - Маша, не помнишь меня?
Маша, Маша!? Мозг ни как не мог выдать нужную информацию. Осмотрел комнату, вроде всё цело: шкаф платяной, стол побольше, компьютер, стул, тумбочка, телевизор, стол поменьше, магнитофон и подставка с кассетами. На стене календарь «Yukos». На полу: джинсы-стрейч черные, футболка с «Че Геваро», носки серые - вонючие, кажется, по запаху мои, трусы семейные трикотажные с начесом вовнутрь. На стуле (висят аккуратно): джинсы синие типичные, топик с надписью: «я люблю тебя жизнь», «шапочки близнецов трех лет», трусики женские (ну это естественно)!
Значит на мне одежды столько же, сколько и на ней - нет вообще, что не может не радовать!!! Шлеп, шлеп, шлеп…
Люблю себя отца творенье… По другому и не скажешь… Поглаживая свое нагое тело в комнату 4х4 (ну метра, конечно) вплыла девушка лет 18 - 20. У-у-у-у-у-у-у-у-у… Губки ягодки, грудки вишенки (не по размеру, а на трезвый взгляд), попа персик… Весна, наверное, у меня авитаминоз… Предел онанистических мечтаний моего соседа Толика, между прочим алкоголика… Это и понятно, - он не имел никакого опыта, и не удивительно, не урод, но застенчивей урода, он просто напросто не знает как к девушки подойти, что сказать, куда позвать… Жалко его, но каждый пробивает себе дорогу сам…
Смотрел на нее, не оторваться… Уж очень знакомо было лицо сие сокровища… Голос за кадром: «Он ещё удивляется… Всю ночь провели рука в руку, нога в ногу, душа в душу, орган в орган…» Здесь следует простить наш голос за кадром, а точнее нашего закадрировщика, он безумно остроумен, но катастрофически тупорыл…Вряд ли что или тем более кого-то можно разглядеть в непроглядной темноте…
- А почему было темно? - изумлённо не понимая все тупости сказанного, провозгласил мне закадрировщик…
- Потому что ночь была… - что и требовалось доказать: Идиот!!!
Но, понимая свою оплошность, я как автор хотел бы со всей авторской ответственностью заявить, что упустил один существенный момент. Как всегда, после занятий «мой» герой (нет, я в него не влюблен, как это часто бывало в произведения русской классики, просто никто иной окромя меня (автора) не может называть героя «мой», потому что я его прородитель, можно сказать отец-создатель и как говаривалось «я тебя породил, я тебя и убью», «чем я тебя породил, тем я тебя и убью», «как я тебя породил, так я тебя и убью» и наконец, «где я тебя породил, там я тебя и убью», в общем, без комментариев…)
Так вот специально для сценаристов ГолаВуда, пьянка началась не рано утром как это бывает у них, у нас обычно в это время она продолжается, а днем после вышеупомянутых занятий. Нет. Не в кружке «умелые ручки» или «умелый язычок», а в Университете. И как обычно всё начиналось безобидно, «весна, тепло, занятий завтра нет, деньги есть, предложение поступило, скинулись, закупились, оттолкнулись и пошли…» Но об это позже… И закончилась пьянка не в 17:00, не 19:00, уж тем более не в 22:00 часов вечера, а где-то в районе без пять полпервого (не радуйтесь товарищи сценаристы) ночи… Хотя какой там радоваться, фразу «без пяти полпервого», им пришлось бы переводить не меньше суток…
«Ночь, Луна не спится… не спится… не спиться бы мне…» - подумал мой герой и отправился домой… (надо же стихоплетство, а не попробовать ли мне себя в поэзии… Нет, не так… В ПОЭЗИИ!!! А то в прозе одни неприятности… Написал второй том «Мертвых Дух». Гоголь от зависти аж в гробу перевернулся… Негодяй, такой, а потом взял и сжёг его…)
Выходя из второго подъезда девятиподъездной девятиэтажки его накрыла волна неописуемого восторга, точнее она стала накрывать его еще в лифте, где вмести с ним ехали: женщина, точнее говоря девушка лет 25-28 отроду не типично высокая, и молчаливый высокий парень лет 30ти, которого девушка держала за руку. Пролетая мимо 5-го этажа, лифт резко «словил клина», так что всех благополучно ехавших подбросило вверх, парень повстречался головой с крышей кабинки лифта, девушку от этой участи спасло только чудо…
Находясь в точке апекса, мой герой со словами: «Чтоб тебя мама обратно не поместила!» - повинуясь непонятному импульсу, совершая типичный воздушный таран, образца времен II Мировой войны, прыжком пантеры и лягушки одновременно, поймал лицом грудь девушки…
При последующей проверки, результаты показали:
от смерти нашего героя спасла хорошо просилликоненая грудь девушки…
от участи повторить судьбу своего парня девушку спасли своевременные, четкие, выверенные действия нашего «героя» (во времена той же II Мировой, за мастерски исполненный воздушный таран, ему бы точно дали «героя», причем «Звезду героя», притом «посмертно», но см. пункт первый…)
Схватившись за голову стонал парень… Схватившись за грудь улыбалась девушка, а наш герой успел подумать только одно «пиздец»…
Из материалов судебно-медицинской экспертизы.
(Извлечение)
Гражданин, личность которого устанавливается, после абсолютно упругого столкновения с грудью гражданки Буферовой должен был погибнуть, вследствие столкновения с дверями лифта…
Внимание розыск.
Розыскивается гражданин, личность которого неустановленна, один из очевидцев событий в лифте по ул. Героев д.7. Приходи работать в РОВД соседнего района, нам нужны такие везучие…
Но произошло чудо…Их было сразу три…
двери лифта открылись резко и как раз в тот момент когда мой «герой» подлетал к своей смерти…
и ещё было два чуда, похожие друг на друга как братья близнецы: «все они в кожаных куртках, все они большого роста, хотел пролететь он мимо, но это было не просто», которые удачно поймали Чкалова-самоучку.
Посмотрев внимательно на своих спасителей, наш герой пожалел, что не повстречался с дверьми лифта, потому что теперь он висел на ручках двух трёхстворчатых платяных шкафов. Коротко стриженные, в темных джинсах, черных куртках, тяжелых ботинках…
Голос за кадром: «Ну прям как в анекдоте. «Стук в дверь, мужик открыл, спрашивает «ты кто?», в ответ «я пиздец», «ну и что?», «ну и всё!..»
В голове у моего героя проскочила та же самая мысль «ну всё, теперь точно…»
- Каак я-я-я неэнавиижу-у-у Росссию, у нас-с-с в Лятвии таак ливфты неэ осстанавлииваутся-я-я…
- Опаньки!!! Мочи латышей… - закричали бритые, бросив меня, и рванулись в лифт…
Раздался пронзительный женский визг, звуки ударов, сначала глухие, видимо кулаками по лицу и животу, потом один погромче с хрустом, скорее всего по позвоночнику локтем, потом более отчетливые сопровождающиеся стоном латыша…
- Вот тебе за Россию… Вот тебе за лифты… - вопили отморозки…
Строить из себя героя и лезть в драку ему не как не хотелось, ни на той ни на другой стороне, вступись за латыша, огребешь в два короба и скорее всего станешь инвалидом, присоединись к отморозкам - стань соисполнителем преступления, какого он пока не знал, все зависело от того насколько не повезло латышу… Был третий вариант подождать чем дело кончится, но здесь можно было тоже отхватить, просто так за компанию… Поэтому он предпочел один правильный выбор - бежать… Пролет за пролетом, этаж за этажом, вот он уже во дворе дома, бежит сам не знает куда… Добежал до какой-то остановки…
«МЕХАнический завод» гордо красовалась вывеска на остановке… Это было абсолютно правдой… Когда-то известный по всему «союзу» завод, работающий на оборонный заказ, после перестройки развалился… И что теперь только на его территории не делали… В одном из цехов какая-то турецкая фирма открыла что-то вроде ярмарки по продажи меховых изделий… Вот такая она правда жизни…
Автобусы не ездили… Лишь одинокие газельки проезжали мимо… Из живых объектов присутствовали: двое мужчин 40-45 лет, поддатенькие, что-то активно обсуждающие, парень лет 20ти тоже бухой, видимо, так же как и наш герой, от друзей, где прекрасно оттянулся, и девушка лет 18-20, синие джинсы, топик, джинсовая куртка, кроссовки белые пыльные, оставалось только догадываться куда она собралась почти в два часа ночи…
После событий в лифте и последующего 101го приема каратэ «наш герой», протрезвел… Его трясло как осиновый лист (нет, на улице было достаточно тепло градусов 290!!! По шкале Кельвина)… Первое же желание забыть произошедшее…
Способы:
(наивный) просто не думать о произошедшем… Хотя практически это было неосуществимо…
(правильный) пойти хлопнуть рюмочку, другую… Благо ситуация позволяла - несмотря на ночное время «рюмочная» была открыта, «просто на всего» для того, чтобы держать марку, и оправдывать вывеску «круглосуточно, без перерывов и выходных»…
Вошел во внутрь, все типично… Прилавок, несчетное количество столиков, полка с бесчисленным ассортиментом всеразлично-дешевой водки с двумя этикетками, на первой (цифра побольше) стоимость бутылки, на первый взгляд везде цифра не была больше 70р. На второй (цифра поменьше и надпись 100г.) стоимость 1/5 стандартной бутылки сей отравы, на второй взгляд везде цифра была не меньше 12р. Продавца не было видно…
- Есть кто живой?
Из-за прилавка поднялась заспанная, не похожая на человека молоденькая девушка, нечеловеческая усталость на лице давала о себе знать, волосы были растрепаны, никакого намека на косметику, просто естественно красивое женское лицо… Девушка была из далеко не богатой семьи, не проститутка и не шалава, застенчивая, женственная, ждущая своего принца, который заберет ее из этого опостылившего «ей мира», где приходится работать через сутки на сутки, ухаживать за больной матерью-пенсионеркой, слушать ругань похотливого и бесчеловечного начальника, отбиваться от пьяных мужиков, которые не отказались бы от молодого женского тела…
- Извините…
- Да ничего страшного, это я должен извиниться, что в столь поздний час, - посмотрев на часы, доложил он и сам удивился всей тупости сказанного…
- Но я, полагаю, вы сюда не извиняться пришли… Я вас слушаю…
- Да вы правы… Мне два по сто «столичной» и стакан сока, - кое-как выдавил из себя эти слова виноватым голосом, как на исповеди мол «выслушайте меня, ибо согрешил я». Он размышлял, только об одном: «Интересно, что она подумала, увидев трясущего парня, неужели, что я конченный алкоголик, такой же как и большинство клиентов этого гадюшника?»
- С Вас тридцать пять рублей… - чужим голосом ответила девушка, не знаю был ли её отвратителен наш герой, но достаточно знающий в женской психологическо-вербальной манере поведения мужчина понял бы только одно «как вы мне все надоели, сволочи»… Но этого он не знал, хотя нужно заметить, где-то далеко в подсознании его коробило и выворачивало, оттого чувствовал он себя в чем-то виноватым перед ней.
- Спасибо…- выдавил из себя эти слова, отдавая номинальный знак стоимости достоинством в 100р. А про себя подумал «да нужно ей это «спасибо», чем бы ей реально помочь?» И добавил - сдачу можете оставить себе…
Взгляд его был устремлен аккурат на грудь девушки…
Заметив направленность взгляда, она закричала:
- ТЫ ЧТО КУПИТЬ МЕНЯ ЗАХОТЕЛ!!! Иди лучше хлебай свою водку… И забери сдачу, без неё как-нибудь проживу… - подавая два пластиковых стаканчика водки, стаканчик сока, который с виду напоминал апельсиновый, и с грохотом кинула сдачу на прилавок… - Как я вас всех ненавижу… - не унималась девушка, - у вас только одно на уме как бы прижать меня да покрепче, но знай, я не проститутка, которая дает всем попало налево и направо за деньги, и не шалава, которая трахается ради трахания, я просто работаю для того чтобы прокормить себя и свою маленькую дочку… Я ушла из «Лесотехнического института» из-за нее… Отстаньте от меня и дайте мне спокойно жить… - она отвернулась закрыла ладонь руками и заплакала…
Выслушав всю эту продолжительную тираду, наш ге 2004-10-15 21:04:28 - °97 |
После того что сделала сборная Португалии с Россией, она обязана на ней жениться.... 2004-10-15 13:42:14 - °91 |
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой. 2004-10-15 01:57:14 - °90 |
Пациент: Доктор, у меня звенит в ухе!
Доктор: А вы не отвечайте! 2004-10-15 01:51:03 - °89 |
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий... 2004-10-15 01:49:20 - °88 |
Хотя он ничто по сравнению с
домом Билла Гейтса. ¦] 2004-10-15 01:47:56 - °87 |
Какой знатный лисапед... ¦] 2004-10-15 01:46:41 - °86 |
иначе они направят тебя, куда не следует.
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Народ не роскошь, а средство обогащения!
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.
Настоящему коту и в декабре март.
Наше дело не рожать - всунул, вынул и бежать.
Наши потомки будут жить лучше. Потомки!!! Передайте это своим потомкам.
Не бей меня мама замужнего сына.
Не бейте дурака по голове - только усугубите его положение.
Не болтайте ерундой.
Не водкой единой пьян человек.
Не все то солнышко, что встает.
Не вываливайте дурака!
Не закапывай талант в землю - повредишь кабель.
Не зная броду, иди нафиг.
Не зная падежов, не говори глупостев.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не кидайте бычки в писсуары, ведь мы не мочимся в ваши пепельницы!
Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
Не легко найти в себе силы. Но потом еще труднее их в себе удержать.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не надо вводить в меня заблуждение.
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
Не по Хуану сомбреро.
Не пойман, не кайф.
Не порно, да задорно.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не руби сук, на которых лежишь.
Не свисти - девок не будет.
Не стой под струей!
Не стой, где попало, а то опять попадет.
Не суй свой взнос не в свое дело.
Не так страшен Билл, как его Клинтон.
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Не так страшен черт, как его малютка!
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Не уверен - не тормози.
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
Не учи отца и баста!
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Невеста запатентовала предложение жениха.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце кричит: Не в меня!!!
Ненарочное зачатие.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это получается.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.
Ни что не дается так дешево, как хочется.
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
Ни что так не согревает душу, как холодное пиво.
Ниже пейджера не бить!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Новая модель Москвича - Василий Блаженный.
Новый вид услуг: пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.
Ноги длинные, особенно левая.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Нужно срочно ликвидировать все жертвы катастрофы.
Ну-ка рожа громче тресни!
Нырнул с аквалангом, не прикидывайся шлангом!
Нэ радысь красывым, а радысь массывным.
О стиральной машине: Ядрена BOSH!
Обделался легким испугом.
Обещанного не каждый дождется.
Обещанного три года ждут!
Обиваю двери кожей заказчика.
Обнаженные женщины - это те места отдыха, где отдыхают европейцы.
Обналичим Нобелевскую премию.
Обналичу кредиты МВФ. Недорого.
Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка...
Один в поле не понял.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
Однажды лебедь раком щуку...
Она была лишена девственности стрелой амура.
Она была почти девственницей.
Она еще не совращеннолетняя.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Она так классно делает импичмент!
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
Остановите Землю, я сойду
Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.
От любви до ненависти - один раз.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
От Парижа до Находки с водкой, лучше, чем без водки!
Отдам концы в хорошие руки!
Отдам руку и сердце, за груди и бедра.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
Пампусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Парни и девушки овладевайте друг другом!
Перхоть на голове - это опилки от спиленных рогов.
Петя идет на митинг, а Витя идет на петинг.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пионерка - всем ребятам примерка!
Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Плачет девушка в банкомате.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Плох тот солдат, который не хочет.
По ногам текло, а в рот не попало!
По чем вы девушки красивых любите.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Подпись к рисунку: Жопа - вид спереди...
Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.
Пока семь раз отмерял, все, что можно уже отрезали.
Пользуясь, случаем - хочу!
После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.
Пословица инопланетянина: Не званный гость хуже Гагарина...
Посредством маразма, дойдем до оргазма.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Потомственный олень - это когда лень делать потомство.
Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев ху..вый, а у женщин пи..датый!
Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с тобой - шизофренией?
Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Привлекательные женщины отвлекают.
Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы.
Пришел, увидел и ушел.
Пришел, увидел, встал в очередь!
Пришел. Увидел. Наследил.
Про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные!
Прогуляю собаку, машину, дом, дачу.
Продается мальчик на побегушках! Пробег триста верст!
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.
Производим монтаж презервативов.
Простите, а кем вы были до 17-го августа.
Протяну ноги в хорошие руки.
Проходи, ложись, здравствуй!
Птицу видно по помету.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!
Работать, спустив в рукава.
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Редкий премьер долетит до середины Атлантики!
Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они влажные и шевелятся...
Рожденный брать, давать не может.
Рожденный ползать упасть не может.
Рожденный ползать, на голову не нагадит!
Русские после первой не женятся.
Рыба была такая, что без трусов в воду не войдешь!
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С корабля на баб.
С мылом, рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением!
Самое страшное в боксе - штрафной удар!
Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же.
Самые горячие женщины находятся в бане.
Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову.
Сарайки - это девушки за рулем.
Своя Наташка ближе к телу.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело, вымой тело.
Сделал дело, слезай с тела.
Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого!
Сейчас бы яблочка куснуть пое..аться и уснуть.
Секс без дивчины, признак дурачины.
Сексу в поезде свойственна естественная непредсказуемость.
Семеро одного козлят!
Семеро одну не жмут.
Семь пядей в лобке.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Семь раз отпей, один отъешь!
Семь раз отпей, один раз отлей!
Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья.
Серп и молот - коси и забивай.
Сзади как доска, а спереди как сзади.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Скажите, тетя, вы не даром?
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Склероз вылечить невозможно, зато можно о нем забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Сколько волка не корми, он все ест и ест.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Сколько Лен - столько Зин.
Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь.
Слово не воробей - столько не нагадит.
Слона то я не приминетил!
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем.
Снегири не гири, барсуки не суки.
Снимаю. Порчу.
Снятся людям без конца аэрогенные места.
Со зрением плохо - денег не вижу.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.
Спасибо мне, что есть я у себя.
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!
Ссыт по горло.
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый друг лучше двух подруг.
Степуха как месячные, если она есть то - 3 дня, а если нет , то значит вас кто-то крупно поимел.
Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.
Стоишь в пробке, посмотри на попки!
Супружеский долг - исполняется впервые!
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
Счастье есть, оно не может ни есть.
Счастье труда - это чувство которое испытывает поэт, глядя как рабочие строят плотину!
Считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма!
Сыграю в ящик.
Сытый, конному не пеший.
Таможня берет добро!
Тебя сейчас послать или по факсу?
Тело мастера боится.
Тело, погруженное в жидкость, через семь лет пойдет в школу.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!
Толстячок, а приятно.
Только на ОРТ. Полуфинал: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Тому стыдно, у кого видно.
Тощая корова, еще не газель!
Третий не лишний, он запасной.
Трое в лодке. Не стесняясь, собаки!
Трудно стоять на своем - очень больно!
Ту 134 - А свою ни разу.
Ты мне роди, а я перезвоню.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Тяжело в учении - легко в гробу.
У бобра добра не ищут.
У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
У кого на что стоит, тот о том и говорит.
У людей посмотреть, да свой показать.
У семи нянек - четырнадцать сисек!
Убью человека за доллар, при оплате значительные скидки до 100% - я маньяк.
Уважаемые работники МВФ, приезжайте к нам, а не то мы приедем к вам.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!
Улыбка, понятие растяжимое.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Унитазу в душу насрали.
Утро - добрым не бывает!
Утро вечера дряннее.
Уходя, гасите всех.
Ученье свет, а не ученых тьма.
Учительница была вынуждена применить табельное оружие.
Ушел в себя, вернусь через пол часа.
Фенита, бля, комедия!
Хватит откладывать, пора высиживать.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хозяйство вести - не фаллом трясти!
Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
Хорошему Фаберже, яйца не мешают!
Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хорошо сматывается тот, кто сматывается первым.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хотя миллионы лет женщина живет рядом с человеком, она до сих пор не понята.
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Хочешь по прикаловаться, купи себе кнопки!
Храните деньги в сберегательных баксах.
Частолюбивая женщина.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Чего пить, того не миновать.
Чего-то хочется, а кого не знаю.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Человек может вечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает другой человек.
Человек сам пи..дец своего счастья!
Человек, служивший в армии, в цирке не смеется.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по обоюдному согласию.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем глубже в лес, тем толще партизан.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем больше интерес.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем клитор похож на КГБ - одно неверное движение языком, и ты в жопе!
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Чем, извините, удобряли, то и выросло!
Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, потом хрен найдешь!
Что посеешь, то и пожрешь.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что с возрастом упало, то пропало.
Что тебе снится, крейсер?... Аврора.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.
Что это значит: Девка хоть куда...
Чтобы коровы мало ели и давали много молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать.
Чукчи играли в жмурки - потерялись.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Шла Саша по шоссе и сосала.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Эх, Аврора! Где же был твой айсберг!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я вас любил, деревья гнулись!
Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
Я знаю самбо, карате, джиу-джицу, и много других страшных слов.
Я люблю тебя жизнь! Ну а ты меня снова и снова!
Я много не пью, мне наливают всего на два пальца. Тазик.
Я не злопамятный. Отомщу и забуду.
Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая.
Я не отличница, я - удовлетворительница!
Я не сплю сутк 2004-10-14 12:02:12 - °85 |
Фоменко) А зомби здесь тихие.
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
А супружеский долг отдай рублями!
А у индейцев все девки красные!
А я милого узнаю по колготкам.
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга!
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо!
Американцы: мы из негров звезд не делаем!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Базар копейку любит.
Без труда не всунешь и туда.
Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
Беременность у нее была вялотекущая.
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брокер от пейджера недалеко падает.
Бронежилет - лучше для мужчины нет.
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будете проходить мимо - проходите.
Будешь много знать, не дадим состариться.
Будешь тише - дольше будешь!
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Быстро и эффективно ввожу в запой. Материалы заказчика.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
В защиту супружеской верности: От частой смены дырок, любой гвоздь согнется.
В здоровом теле - здоровый стул.
В здоровом теле, здоровый друг.
В имени тебе моем, ты оцени груди объем.
В комнате стояло трое: он, она и у него!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
В рогах правды нет.
В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и маловероятный.
В танке был полностью израсходован экипаж.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
В темноте, да не в обиде.
В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле!
Вам смешно, а мне жениться!
Век вклада не видать.
Великий палковводец.
Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.
Весна покажет, кто, где срал.
Взялся за грудь, говори, что нибудь.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Виагра LIGHT - просто хочется поцеловаться.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое!
Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.
Внимание! Диктую большими буквами!
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Вокруг столько девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
Волшебная мама Алладина - выполняет три любых желания.
Вопрос ниже пояса.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Все гениальное - простынь!
Все генитальное просто.
Все женщины хотят одного, потом другого!
Все лишнее детям.
Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Все новые - это хорошо одетые старые.
Все течет, все из меня(ется).
Все хорошо, что хорошо качается.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Всех своих ношу с собой.
Встать спиной к спине, в шахматном порядке, по диагонали.
Встречают по одежде, а провожают по морде.
Встречают по одежке, а провожают как му-му.
Всю ночь не смыкала ног.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня!
Вы его интеллектуально или физически уговаривали.
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Газета неиссякаемый источник кульков для семечек.
Где "совок", там и "мусор".
Где положишь, там и потеряешь.
Где совок - там и мусор.
Где тошно, там и рвет.
Гениталии всех стран, соединяйтесь.
Главное ребята перцем не стареть!
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Голая на выдумки хитра.
Голод не тетка, в лес не убежит.
Голубая мечта - найти друга.
Голубой бежит - вагон качается.
Готовь сани летом, а катафалк смолоду.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
Давись рыбка большая и маленькая.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Дайте солдату точку опоры и он уснет.
Дальше больше, быстрее, выше, нежнее.
Дам - недорого.
Даром - за амбаром.
Двадцать секунд - помет нормальный.
Две вещи ненавижу - расизм и негров!
Де юре, де факто, де било.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером. Все!
Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности!
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.
День пропал не зря!
Деньги быстро тают - к весне! Тише едешь - меньше русский.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Дипломат - это человек, который может послать вас на х..й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
Днем с огнем, ночью разогнем.
До самых костей мозга.
Добро всегда победит зло, поставит на колени и зверски убьет!
Догоним и перегоним, достанем и перестанем!
Доктор сказал: "Пива!" - значит пива и никакой анестезии.
Доктор, я жить буду? А смысл?
Долг нагишом платят.
Долг платежом страшен.
Дорогая ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!
Дорогая! Ты увидишь он бескрайний, я тебе его дарю!
Друг познается в еде.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Ельцин Манделла.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом!
Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.
Если голова болит, значит, она есть.
Если двое накатят, то третий гипотенуза.
Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?
Если жена перестала тра..ать тебе мозги, насторожись, ибо кто-то тра..ает твою жену.
Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.
Если утром с вами не разговаривает жена, значит пьянка удалась!
Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.
Если человек хочет жить, медицина бессильна!
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Есть еще похрен в похреновницах.
Есть еще шары в шароварах.
Ехали кумарики на воздушном шарике.
Жарить пчелку - мало толку.
Желаю Вам здоровья в личной жизни!
Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Желаю вам море удачи и дачи у моря.
Жена моего друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не друг!
Женщина хочет многого от одного, а мужчина одного от многих.
Женщины - мужайтесь, а мужчины - женитесь.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Женщины способны на все, мужчины, на все остальное.
Живу хорошо, но завидовать нечему.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - это затяжной прыжок из пи..ды в могилу.
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
Жизнь так коротка. Потерпи чуть-чуть.
Жизнь такова, какова она есть и больше не какова.
Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.
Жила-была девочка. Сама виновата!
Жили-были Годы. Они, конечно, брали свое, но заодно прихватили и наше.
За одного битого 10-ть суток дают.
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ПИВО - мне.
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
Закон: тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением.
Закрой рот - сквозит.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая - у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!
Здесь мы делаем из девушек женщин - вначале, этим займусь я, а потом остальные преподаватели.
Здравствуйте мужчины и женщины, и все те, у кого еще все впереди!
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Зеркало в машине - это совокупность приборов и механизмов, подающих задний вид прямо в глаз водителя.
Зубов бояться - в рот не давать.
И волки сыты, и овцы целки.
И все-таки она бреется!
И гвоздь программы может быть тупым.
И женщина как буря. улеглась.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
И ответил дед рыбке: Хочу новую бабку, а не это старое корыто...
И про старуху бывает порнуха!
И своей смешною рожей сам себя и веселю.
Идет качок болтается.
Из правил хорошего тона: Когда делают, минет, зубами не щелкают...
Интим - досуг не предлагать.
Клаву топтать - это вам не джойстиком баловаться!
Клизма. Знай свое место.
Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью. утром организмом.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, он ищет еще одну.
Когда пьешь, надо знать меру, иначе можно выпить меньше.
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы не отвалился!
Когда у женщины семь пятниц на недели, у мужчины - ни одного выходного.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши!
Конец - всему телу венец.
Кончил дело - бабу с возу.
Кончил мимо - гуляй смело!
Копать от меня и до следующего дуба.
Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
Крепче за шоферку держись баран!
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
Кто к нам с мячом придет, с тем мы и сыграем.
Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.
Кто на рояле играет, тот его и носит.
Кто первый украл, тот и автор.
Кто поспел - того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто с мечом к вам придет, тот в орало и получит!
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там сто грамм, то там сто грамм, глядишь и снова утро.
Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.
Кузькина мать зовет!
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Курящая женщина кончает раком, а не курящий мужчина оттягивает свой конец.
Лежит боец - не справился с атакой.
Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Лети с приветом, вернись с умом.
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Ловись девка большая и малая!
Ложись, девка, большая и малая!
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
Лучше иметь синицу, когда она в руках.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Лучше поздно, чем не кому.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Люба дорого - очень дорого.
Любви все плоскости покорны.
Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!
Любишь кататься, люби и катайся.
Любишь мочиться, люби и памперсы носить.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь зла - полюбил козел козла.
Любовь зла - только заснул, и уползла.
Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Мавр сделал свое дело, мавр хочет еще раз - сказал он, выходя из спальни.
Мадам у вас истек срок годности.
Мал воротник, да давит!
Мал похотник, да дорог.
Маленькая дева лучше большого безделья.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
Мальчик кончил в тампон.
Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница.
Мальчики по вызову. Телефон Круглосуточно.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Машу пальцем не испортишь.
Между первой и второй позабавимся рукой.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Местами стать бы Гулливером!
Место клизмы изменить нельзя.
Мечта идиота, обычно выглядит как жена соседа.
Милая, а может быть ты, все-таки устала?
Милый если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
Милый не выводи себя из меня.
Мимо с ревом пронесся невидимка Стелс...
Мир не без добрых бл...дей.
Мне жизнь дорога как память.
Много вредного - сладко.
Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте дети руки, перед и зад.
Мойте руки вместо еды.
Моника, Моника, поиграем в слоника.
Моя жена не француженка - это ее хулиган научил!
Моя жена совсем от рук отбилась, а от ног не смогла.
Мужики! С Моникой Левински надо кончать.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчина не собака - на кости не бросается.
Мы в университетах не кончали!
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Мы не "левые" и не "правые", потому что мы валенки.
Мы придем к вам за выручку, ели она есть.
Мы с тобой одной жопы ягодицы!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
На бабца и зверь бежит.
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...
На голом теле, здоровый дух.
На ошибках учатся, после ошибок лечатся.
На позицию - девушка, а с позиции - мать!
На птичьих правах далеко не улетишь.
На чужой роток не расстегай порток.
Надежда умирает последней. Не женитесь на Надежде.
Надоели критические дни? Смени пол.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет...
Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...
Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить...
Надпись на надгробии: Заплатил налоги, спи спокойно!
Надпись на роддоме: Эге-гей! Залетные!
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, подойди поближе!
Надпись над стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту хренотень...
Назвался груздем - лечись дальше.
Назвался клизмой - полезай в жопу.
Нам химия блондинок подарила.
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Направляй свои мысли куда следует, 2004-10-14 11:55:27 - °84 |
Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее её диагноз... 2004-10-13 18:58:41 - °80 |
Приколы по телефону. 2004-10-13 18:52:28 - °79 |
Классическое произведение - это то, что каждый хочет прочитать, но никто
не хочет читать.
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли… 2004-10-13 17:52:52 - °78 |
Штирлиц уставился в монитор.
- Шифровка! - подумал Мюллер.
- КОИ-8, - подумал Штирлиц. 2004-10-13 17:45:34 - °77 |
Олега,а ты про чё?))) 2004-10-13 15:19:23 - °76 |
Ну прошлую версию толкал не я, так что помочь не могу:) 2004-10-13 11:24:55 - °75 |
2/Мэли
Тогда двинь её *прошлую версию*-))) 2004-10-13 09:26:32 - °74 |
Прошлая версия была веселее :)) 2004-10-12 19:43:09 - °73 |
Эммм... А я считала, что у меня хорошее чувство юмора... 2004-10-12 18:22:59 - °72 |
ту Шелест:
Ну, и хренли?-)
вторник день млина не понятный :) 2004-10-12 09:51:41 - °71 |
ГЛУПО,НО ПРИЯТНО!!
http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ 2004-10-12 09:45:53 - °70 |
ту Шелест:
давай,давай!!!!-)))) тынц,тынц!!! ОПА! 2004-10-12 09:42:54 - °69 |
А вот вам ещё стишок, про любоfffffffff!!!!!
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20 2004-10-12 09:37:09 - °68 |
ту Жу-Жа:
5 баллов! 2004-10-12 09:35:17 - °67 |
[«] [1] [2] [3] [4] [5] 6 [7] [8] [»]
|
| |
